El peligro de la Píldora del Día Después, explicada a los hijos adolescentes

Se acaba de aprobar, en algunos países la venta sin receta médica a las personas mayores de 17 años la Píldora del Día Después, también llamada PDP, Plan B, o RU-486. Aunque la publicidad está dirigida a las adolescentes, la mayoría las compran los jóvenes para persuadir a las jóvenes. Desgraciadamente también hay padres con negligencia culpable que la compran para entregarlas a sus hijas menores de edad que son activas sexualmente

No voy a comentar las características técnicas de esta píldora abortiva recientemente aprobada, ni las de las otras píldoras similares. Tampoco las consecuencias médicas que produce su consumo. Hablar de eso les corresponde a los médicos, sacerdotes, pastores, rabinos o imanes.

Si esta píldora no fuera abortiva no la recomendarían para tomarla después del acto sexual, como anticonceptiva, sino como abortiva por si se ha producido la fecundación del embrión, que ya haya creado un individuo con la identidad e información genética necesaria para su pleno desarrollo hasta convertirse en un adulto. El embrión constituido tras la fecundación, llamado cigoto, es un ser humano con carácter propio y específico antes de su implantación en el útero. Uno de los principios no negociables para la religión y para la Ley natural es: “La protección de la vida humana, desde la concepción hasta la muerte natural y esta píldora mata la vida humana que se acaba de formar, para eso la recomiendan.

La píldora que es de muy bajo costo, también la entregan en muchos lugares gratuitamente a los jóvenes de ambos sexos junto a los preservativos: En clínicas comunitarias, organizaciones femeninas, grandes concentraciones de jóvenes como conciertos populares, salidas de discotecas, etc.


Con esta permisividad se ha abierto todavía mucho más, la veda para aumentar la promiscuidad entre los adolescentes. Esa costumbre tan extendida en algunos segmentos de la sociedad de pedir a la pareja “dame una muestra de tu amor” y luego no te preocupes por nada, porque te tomas la píldora del día después y no te quedarás embarazada. O la otra versión de no te preocupes por tu posible responsabilidad paternal, porque cuando terminemos nuestras relaciones sexuales me tomo la píldora del día después. Así podremos hacer esto mismo tantas veces como queramos, sin temor al embarazo. Mientras exista la promiscuidad y el todo vale para alcanzar lo que cada uno quiere, no habrá preservativos, anticonceptivos o píldoras del día después que solucionen los graves problemas que originan esas actitudes.

Los padres no se pueden quedar impasibles ni callados con estas medidas de repartir las píldoras sin receta médica o gratuitamente como los preservativos. Tienen que actuar rápidamente explicando y convenciendo a sus hijos de los graves problemas que acarrea su utilización. También explicándoles insistentemente las ventajas de practicar continuamente las virtudes y valores humanos para llevar una vida lo más lejana posible a las acechanzas de esta sociedad permisiva.

Los padres tienen que luchar inteligentemente contra los mensajes que lleva las campañas publicitarias cuando dicen a los jóvenes que pueden tener la cantidad de relaciones sexuales que quieran y cuando quieran, porque las consecuencias de un posible embarazo serán cortadas inmediatamente por esta píldora abortiva.


Es muy difícil medir la eficacia exacta contra los embarazos de las píldoras del día después, ya que cada mujer y sus circunstancias son muy diferentes. Los estudios técnicos hechos por los laboratorios que venden las píldoras estiman que estas hacen disminuir el riesgo de embarazo entre el 89% y el 95%, nunca lo disminuyen el 100%. Si por la toma de esa píldora se aumenta la cantidad del uso indebido del sexo y aumenta la promiscuidad, el resultado es catastrófico para los jóvenes que no sepan practicar la abstinencia sexual antes del matrimonio, así como para las personas que no mantengan la fidelidad conyugal que en su día se prometieron.

Lo que esas campañas publicitarias no citan a los jóvenes son las consecuencias morales, religiosas ni médicas de quienes las toman o de quienes las ofrecen, pues además de que sus componentes químicos son excesivamente fuertes, las relaciones sexuales promiscuas conllevan un aumento muy considerable de las otras enfermedades sexuales relacionadas, como son el sida y las enfermedades venéreas.

Nadie sabe cual será el siguiente paso comercial y técnico de la industria del sexo, que siempre está apoyada y financiada por los gobiernos. El objetivo puede ser destruir a una gran parte de la juventud haciéndole ver que pueden hacer lo que quieran y que el papá gobierno o las empresas mediante precio, ya se encargarán de intentar solucionarles los problemas en los que se metan. Pero nadie va a solucionarles las secuelas que quedan para toda la vida después de los embarazos no deseados, los abortos, las enfermedades sexuales o las responsabilidades económicas, sociales y religiosas libremente asumidas.

El siguiente paso es posible que sea el rebajar todavía más la edad de los 17 años para que los jóvenes puedan hacer lo que quieran y cuando quieran sin tenerlo ni siquiera que consultar con sus padres y sin que la autoridad legal les ponga reglas. De la misma forma que en la mayoría de los países la edad para el consentimiento de las actividades sexuales comienza a los 14 años y en algunos a los 13 años, posiblemente los legisladores con esta autorización de la píldora del día después han roto la barrera de los 18 años de la mayoría de edad para muchas cosas, y así podrán más fácilmente editar nuevas leyes que permitan comprar y utilizar la píldora del día siguiente a los jóvenes menores de 17 años. Después es mucho más fácil ir disminuyendo esa edad, hasta llegar a la edad del consentimiento.


Nadie habla a las jóvenes que esas píldoras les van provocar unos peligrosos efectos secundarios en su ciclo hormonal. Solamente les cuentan lo de practicar el sexo cuando quieran sin el temor a quedarse embarazadas, pero sin decirles que juegan a la ruleta rusa con el cálculo de probabilidades del embarazo.


Poco a poco se van introduciendo leyes que parecen que benefician a los derechos de las personas, pero lo que hacen es encadenar cada vez más a determinados segmentos de la población para que queden a merced de los poderes políticos y económicos. Muy pocas clínicas comunitarias u organizaciones femeninas que dan las píldoras del día después hablan a los jóvenes de las obligaciones que tienen con sus semejantes y las de mantener las leyes morales. Siempre les hablan de sus derechos, sin añadir que a cada derecho corresponde una obligación. Ahí es donde los padres tienen que poner énfasis en ser muy claros, para eso tienen que formarse bien y consultar con sus sacerdotes, pastores, rabinos o imanes. Ellos están muy bien preparados para resolver todas las preguntas que conlleva el hecho de haber puesto en las farmacias al alcance de los menores de edad la píldora del día después.

El problema más grande no es el que esos jóvenes puedan comprar o recibir gratuitamente esta píldora abortiva, con o sin la aprobación de los padres, pues cuando un joven está decidido a utilizarla, es casi seguro que no les pediría una previa autorización a los padres. Sencillamente es porque esos jóvenes no están bien educados en las virtudes y valores humanos y piensa que puede hacer con su cuerpo lo que le de la gana, como continuamente se lo dicen los medios de comunicación y los malos ejemplos de la sociedad.

La juventud cada vez estará más polarizada entre ganadores y perdedores, entre los que estén bien formados moralmente, sepan dominar sus instintos y conozcan perfectamente las consecuencias de sus actos, y los que estén mal formados moralmente y decidan hacer lo que les parece conveniente, incluso sin medir las consecuencias. También en este aspecto habrá una sociedad de perdedores y otra de ganadores a los que se les ve su trayectoria desde los primeros años de sus vidas. Luego no vale echar la culpa al fatalismo ni a la pobreza, es un problema de falta de formación e información por parte de los padres y de los educadores.

Uno de los grandes problemas de los adolescentes, cuya nombre quiere decir “que adolecen”, es su cobardía para luchar contra la corriente de la sociedad permisiva. Solamente a través de la práctica continua de las virtudes y valores humanos podrán mantener la virtud de la abstinencia sexual hasta la época de entregar su cuerpo a la persona amada a través del matrimonio.

Los adolescentes son las victimas de la cobardía de los profesores porque no quieren meterse en líos con los alumnos, padres y administradores. Cobardía de los medios de comunicación porque ofrecen modelos de conducta aberrantes como ejemplos a seguir. Cobardía de los oficiales electos porque legislan en contra de la ley natural solamente para complacer a sus electores. Cobardía de los padres porque no quieren o no saben educar a sus hijos, incluso por no enfrentarse a ellos, a pesar de la autoridad irrenunciable que tienen.

Principalmente los padres no pueden ser cobardes ante esta píldora del día después, tienen que ser muy valientes. No vale decir yo no sabía, a mi no me han dicho, etc. Tienen que enterarse de lo que supone para la juventud esta píldora del día después y los peligros que le va a originar a sus hijos. Después ya no sirven para nada las lamentaciones. Los padres se creen muchas cosas porque les conviene creérselas para no sentirse mal ante la irrenunciable obligación de educar bien a sus hijos.

“El noviazgo explicado a los hijos adolescentes”

El inconveniente de la adolescencia, es no saber lo que se quiere, y sin embargo quererlo a toda costa, aquí y ahora, sin fijarse en el tiempo y circunstancias.

¿Qué es y para qué sirve el noviazgo?

El noviazgo es una fase transitoria entre dos adultos, hombre y mujer, que deciden tomar un compromiso formal, para comunicarse en profundidad y para aprender a conocerse recíprocamente, en cuanto a carácter, sentimientos, gustos, aficiones, ideales de vida, religiosidad, etc. que les permitirá encontrar las diferencias religiosas, políticas, sociales, económicas, educacionales, de costumbres, etc. Así podrán debatir las diferencias, e intentar conocerlas, aceptarlas y negociarlas, con el fin de llegar a la siguiente fase que es el matrimonio, con plena claridad de ideas para poder formar una buena familia.

El noviazgo es aprender a aceptar a uno mismo y al futuro cónyuge, con las virtudes y defectos, para que sea más fácil encontrar el camino necesario, para formar un matrimonio que pueda crecer en verdadera unión. Favorece la formación de la voluntad, combate el egoísmo, fomenta la generosidad, la confianza, la honestidad, el respeto; estimula la reflexión y el sentido de responsabilidad. Con el noviazgo, se puede practicar la habilidad de resolver conflictos, y comenzar a utilizar formas efectivas de comunicación y de aprender a ver las cosas, de diferentes maneras, antes de que llegar al matrimonio.

El noviazgo en los jóvenes, suele ser una relación muy inestable, que se ve afectada por la inexperiencia propia de la juventud. También influyen terceras personas que juzgan, presionan, imponen, prohíben, etc. Por lo general, los noviazgos adolescentes no son duraderos, por la misma inestabilidad física y emocional de los jóvenes, que muchas veces lo hace insostenible.

Respeto entre los novios.
Los padres deben enseñarles a sus hijos, a que tienen que saber dominar sus apetencias, relacionadas con la atracción sexual y el instinto humano, de la satisfacción inmediata, para que respeten el cuerpo y sentimientos de la pareja y así prepararse mejor para su futuro matrimonio. Incluso ese mutuo respeto, les servirá de entrenamiento para la posterior vida en común. Cuanto más se quiere a la otra persona, más se le debe demostrar el respeto.

Los padres deben explicar a sus hijos, que aunque sea muy difícil tener la capacidad de practicar el minuto heroico, 10 Ocasiones para inculcar, fomentar y practicar el “minuto heroico”. Sus valores y virtudes para frenar las malas decisiones, peor es tenerse que arrepentir de lo realizado, por no haberlas frenado.

Los padres deben explicar a sus hijos, que su cuerpo no es de su propiedad y que con el no pueden hacer lo que quieran. Su cuerpo es sagrado y lo tienen que tener preparado, para cuando voluntariamente, decidan entregarse con toda su alma y corazón en el matrimonio. Por lo tanto, no deben tener actividades sexuales previas a su matrimonio, ni usando preservativos, anticonceptivos ni abortivos.

La responsabilidad de los padres en la educación de los hijos, no es transferible, ni negociable. Los hijos son víctimas del silencio de sus padres, pero responsables de sus actos, si no han puesto los medios para informarse bien, de lo que es el noviazgo y los peligros que pudiera conllevar.

Los padres deben explicar, principalmente a las hijas, lo que se suele llamar “Dar una prueba adelantada de amor”. Esa prueba siempre tiene malas consecuencias, pues suele significar, el final del noviazgo y el comienzo, de muchas mas pruebas inmorales y de situaciones irreversibles.


Virtudes y valores humanos.

Los padres deben enseñar a sus hijos, en relación con su presente o futuro noviazgo, las siguientes virtudes y valores humanos, incluso enseñarles a practicarlas: Abnegación, abstinencia, amor, autodisciplina, castidad, disciplina, educación, familia, fe, fortaleza, generosidad, honestidad, justicia, modestia, obediencia, oración, orden, paciencia, perdón, prudencia, pudor, pureza, religiosidad, respeto, responsabilidad, sencillez, templanza, tolerancia, virginidad masculina y femenina, voluntad, etc.

Les recomiendo nuevamente, que al empezar los noviazgos que quieran terminar en matrimonios duraderos y felices, lean el libro del Padre Alberto Cutié “Ama de Verdad Vive de Verdad. 7 Caminos para lograr una relación sólida y duradera”.

Sus principales conceptos son: Como construir cimientos sólidos. Como respetarse mutuamente. Como aclarar sus expectativas. Como ser honestos. Como comunicarse efectivamente y afectivamente. Como aprender a aceptar las diferencias. Como comprometerse a crecer y a madurar, etc.


Cada cosa a su tiempo y en su circunstancia

Los padres deben estar muy alertas, para abordar el tema del noviazgo con los hijos, incluso mucho antes de que se presente la realidad. De común acuerdo deben establecer normas, de cual va a ser la edad mínima y cuales las circunstancias, para que puedan empezar el noviazgo, cual deberá ser la relación apropiada con la otra persona, y las dificultades que acarrea el iniciar una vida sexual de manera prematura, los planes para su vida profesional y de que manera puede afectar un noviazgo prematuro, en la realización de sus sueños.

El tiempo y circunstancias del noviazgo de los hijos, tienen que estar muy bien equilibradas y deben quedar determinadas por su edad física y mental. Deben estar completamente maduros, para saber con certeza lo que quieren hacer, al comprometerse en el noviazgo y tener un plan, que les lleve hasta el fin, que es el matrimonio. En ese plan debe estar incluido, entre otras cosas, la formación educacional, la situación económica, la estabilidad emocional, etc.

Los noviazgos que no tiene ese fin y son solamente para pasar el tiempo o divertirse, no deberían llamarse noviazgos. Es lo que hoy llaman “amigo con derecho a roces”

Algunos hijos tienen una prisa excesiva, por vivir experiencias contradictorias a las virtudes y valores humanos, que les han ensenado sus padres. También suelen hacerlo, como rechazo de los malos ejemplos, que reciben relacionados con los problemas familiares de violencia, abusos, drogas, despilfarros, engaños, etc.


Los padres deben conversar, comprender y mostrar mucho cariño y apoyo a los hijos. Advertirles de los peligros y tenerles bien informados, sobre las consecuencias de sus decisiones. Ayudarles en todo lo posible, sin resentimiento ni orgullo mal entendido, intentar ponerse en el lugar de los hijos, tratar de conocer a la pareja y encontrar lo que cada uno, ve en la otra persona.

Ventajas y peligros del noviazgo

Los padres deben poner unas reglas claras, firmes y razonables, sobre el comportamiento que esperan de sus hijos, en relación con sus noviazgos.

Los padres tienen el derecho y la obligación, de aconsejar y guiar a sus hijos, enfriando las emociones para que todos, padres e hijos, actúen con la cabeza fría, para diferenciar la atracción del amor. No es extraño, que los adolescentes confundan atracción física con amor, pudiéndose ver envueltos, sin darse cuenta, en relaciones peligrosas.

Los noviazgos muy largos, suelen conllevar problemas de difícil solución. Aplazar sin razón el compromiso matrimonial, creyendo que así se es más libre, es un error, pues la verdadera libertad está en el firme compromiso de los objetivos y fines del noviazgo. También es cierto que una adolescencia, excesivamente auto prolongada o por haberla fomentado los padres, origina una inseguridad, en la elección del tipo de vida que se manifiesta, en el temor al compromiso. Los hijos deben saber que la inseguridad, la inmadurez y las dudas, son etapas que hay que abordar convenientemente, para poder llegar después a la estabilidad de una persona adulta, comprometida e íntegra.

Noviazgos incompatibles

Los noviazgos claramente incompatibles, tienen que tener unos objetivos muy bien definidos, incluyendo los medios a emplear y constantes pruebas de control, para conseguir la eliminación o modificación de las incompatibilidades. Estos noviazgos incompatibles, está comprobado estadísticamente, que conllevan graves problemas de acoplamiento, que al final son otra de las principales causas de los divorcios.

Estas incompatibilidades, se suelen reflejar en un mayor número y gravedad de actos de violencia, agresividad, abusos, engaños, coqueteos o celos en las parejas de adolescentes, durante su etapa de noviazgo y posterior matrimonio.

Parece imposible creer, que alguien que ama de verdad, pueda dañar a quien ama, pero no siempre es así, pues a pesar de creer que hay amor, también puede haber inconscientemente y por falta de formación destrucción, manipulación, engaño y daño. Hay amores que matan.

Tengo un hijo muy caprichoso. ¿Qué hago con él?

Si tiene un hijo que actúa arbitrariamente, por lo que tiene o por lo que no tiene, dejándose llevar sistemáticamente por su capricho, antojo, humor o porque le da la gana hacerlo, e insiste y se empeña en hacerlo con deleite y tenacidad, es que tiene un hijo caprichoso y mal educado.

Virtudes y valores humanos relacionados con los caprichosos: Abnegación. Autodisciplina. Constancia. Disciplina. Dignidad. Educación. Estabilidad. Fortaleza. Generosidad. Gratitud. Humildad. Justicia. Generosidad. Obediencia. Orden. Paciencia. Prudencia. Respeto. Responsabilidad. Sencillez. Sensatez. Serenidad. Servir. Sinceridad. Solidaridad. Templanza. Tenacidad. Voluntad.

Sinónimos de caprichoso: Antojadizo. Arbitrario. Egoísta. Excéntrico. Exigente. Extravagante. Inconsistente. Inconstante. Inestable. Injusto. Maniático. Obstinado. Tozudo. Voluble.

Los hijos no nacen caprichosos, se van haciendo en función de lo que les consienten o maleducan sus padres. Si los hijos caprichosos son pequeños, tiene bastante fácil arreglo modificar su conducta. A medida que van siendo mayores es más difícil modificársela. Normalmente es que les han dado los caprichos que han tenido durante su corta vida. Ser caprichoso y actuar con una capacidad de esfuerzo cero, no es un mal vicio adquirido sino más bien, la permanencia en el infantilismo protegido por los padres.

Las actitudes egoístas, perezosas, pasivas y poco colaboradoras de algunos hijos, que solamente hacen lo que les gusta o les apetece, pueden ser la consecuencia de tener o haber tenido todo y más que lo necesario, sin haber hecho nada para conseguirlo. No han debido entender, que quien quiere algo debe esforzarse para conseguirlo, para no crecer como personas infantiles, egocéntricas y caprichosas.

Los hijos caprichosos guían sus conductas sobre la base de vivos deseos instintivos, con motivos poco razonables y egoístas, porque su modo de actuar se rige según necesidades básicas e instintos poco racionalizados. Actúan como si estuvieran en el mundo para que los demás les sirvan y nunca para servir de ayuda a los demás. Creen que la felicidad de la vida está en la satisfacción de sus caprichos y no en el esfuerzo propio y en la dedicación a los demás. Sin darse cuenta que hacer lo que les apetece no les hace más libres, antes bien, les esclaviza la atracción que ejerce lo apetecido.

Cuando los hijos caprichosos tienen fácilmente todo lo que quieren, o no consiguen lo que quieren, se frustran y dejan de valorar lo que les rodea. Se sienten mal e incluso algunas veces ejercen la violencia para poder satisfacer sus caprichos. Además se vuelven críticos y exigentes, porque como no han tenido que esforzarse por conseguirlo, no le otorgan valor y se convierten en confusos y contradictorios.

Los hijos que toman todo a su antojo, incluso la autoridad de los padres, se vuelven caprichosos, soberbios, desafiantes, manipuladores, de mal genio, egoístas, violentos e ignorantes. Se oponen a todo, a todos y por todo. No le gusta compartir sus cosas con nadie y lo quieren todo aquí y ahora, lo suyo y lo de los demás.

Los hijos caprichosos que no valoran lo que reciben y que además muestran rudamente su disconformidad y descontento como respuesta a frustraciones o caprichos insatisfechos, suelen expresarlo a través de conductas agresivas verbales, como groserías y gritos. No verbales, como gestos groseros manotazos. O con agresividad física como golpes, mordiscos, pellizcos, peleas y roturas.

Los hijos caprichosos suelen abundar en las familias monoparentales provenientes de divorcios, separaciones, madres o padres soleteros, etc. en las que los padres no se ocupan de sus hijos con la adecuada calidad, ni les dedican el debido tiempo, principalmente por sentimientos de culpa que terminan convirtiéndose en complacencia y laxitud de las normas de la casa y en derroche de regalos para llenar ese vacío que tiene el hogar.

Cuando los hijos caprichosos son mayores de edad e independientes en sus vidas, se enfrentan a tener que elegir entre encapricharse de un producto o servicio bueno y de alto precio, a obtener por el mismo precio, tiempo o consumo de energía, otros productos o servicios de menor precio, calidad y rendimiento. Es su elección y ahí empiezan a entender el concepto de capricho y a distinguir el concepto de calidad en el gusto y dominio de la voluntad.

Los hijos caprichosos adolescentes, (adolescente proviene de adolecer) suelen degenerar en comportamientos antisociales, agresivos e incluso delictivos, ya que las cosas que están acostumbrados a disfrutar han sido fruto de una actitud permisiva de sus padres, sin que haya mediado ningún o muy poco esfuerzo ni prestación para conseguirlas. Incuso muchas veces se las han concedido anticipándose a sus caprichos.

Una de las grandes dificultades para abandonar (o no iniciarse) en el mundo de las drogas, proviene de la poca fortaleza de los adolescentes caprichosos para resistirse a su consumo. Los narcotraficantes reclutan y mantienen en sus organizaciones, de donde ya no van a salir, a los jóvenes caprichosos deseosos de conseguir lo que les apetece, a cualquier precio y ante cualquier riesgo de su salud, incluso de su propia vida. Además saben los narcotraficantes que las leyes son muy permisivas para los delitos cometidos por los adolescentes menores de 18 años.

Cuando los padres satisfacen los caprichos a los hijos, van creando una adicción en los hijos a obtener lo que se quiere. Posteriormente cuando los hijos se independizan se tienen que enfrentar a satisfacer sus propios caprichos en función de administrar sus dineros, tiempos, posibilidades y entornos.

Los padres tienen que evitar que los hijos sean caprichos, educándoles en la práctica de las virtudes y valores humanos mencionados anteriormente. Tiene que tener la fuerza de voluntad de no convertir las acciones caprichosas de sus hijos en actos que vayan en contra de la moral, lo que pudiera hacerle pecar por capricho, sin la fortaleza de dominar sus instintos caprichosos


Los padres que no han establecido pautas y límites educativos muy claros y constantes, ni las normas de jerarquías de cada miembro de la familia, ni sus obligaciones y derechos, y dan incondicional y total gusto a sus hijos, complaciendo todos sus caprichos, originan que los hijos creen que ellos son la autoridad familiar, porque no conocen negativas y obtienen al instante lo que piden. Es imprescindible la supervisión diaria de los padres para convertir costumbres en hábitos y los hábitos en virtudes y valores humanos de práctica diaria.

Los padres son los más indicados para hacer recapacitar a sus hijos con el fin de que cambien de actitud, antes de que sea demasiado tarde y lo haga la sociedad, entonces tendrán que pagar un precio demasiado alto por satisfacerse esos caprichos.

Los padres tienen que hacer ver al hijo caprichoso que la autoridad y responsabilidad familiar la tienen los padres y que estas no son negociables ni delegables. Por lo tanto no pueden aceptar ni retos, ni órdenes, ni malas actitudes. Tienen que satisfacer los deseos y necesidades justas de los hijos y negarles los privilegios que les harán daño. Es aconsejable utilizar el concepto educativo del premio y el castigo, pero sin que haya obsequios materiales, ni malos tratos, los cuales no se deben utilizar para hacer entender las cosas, pues además de que es ilegal y la violencia genera violencia, pueden llegar a acostumbrarse a recibir el mal trato y sopesar si le compensa el capricho contra el mal trato que recibirán de sus padres, o hacer las cosas en función de los premios y no por convicción..

Los padres no deben dejarse manipular por los lloros, pataletas, malas caras o gestos provocativos, venganzas, roturas, etc. Algunas veces son actitudes para llamar la atención a toda costa. Deben preguntarse y analizar, como ya lo he escrito muchas veces, cuándo, dónde, cómo, cuánto, por qué y para qué los hijos son caprichosos. Sus respuestas les servirán para encontrar soluciones que ayuden a modificar el comportamiento caprichoso de los hijos. A partir de ahí, y en función de las edades y situación de cada hijo, sus puntos fuertes y sus puntos débiles, deberán preparar un plan de actuación futura con sus correspondientes controles de funcionamiento, para conseguir el objetivo de corregir la actitud caprichosa de los hijos.

Los padres de un hijo caprichoso tienen que poner especial cuidado en dar muy buen ejemplo en no ser ellos caprichosos. Para eso tienen que tener muy claras cuales son las virtudes y valores humanos contrarios a la actitud caprichosa y llevarlas continuamente a la práctica. Si el hijo ve que sus padres también son caprichosos entonces verá la puerta abierta a todos sus caprichos.

Los padres tienen que enseñar a los hijos desde muy pequeños a valorar lo que reciben. Si el hijo consigue todo lo que pide y no tiene que esforzarse para obtener las cosas que quiere, solamente tendrá un interés momentáneo en los regalos que reciba. Incluso no les adjudicará ningún valor, se volverá crítico y exigente y se saturará hasta llegar al punto de no saber lo que quiere.

Si los padres educan a sus hijos en la práctica de las virtudes y valores humanos evitarán que se conviertan o actúen como caprichosos mimados, consentidos, egoístas, inestables y necesitados de protección durante toda su vida. Deben ensañarles a compartir, participar y expresarse en su mundo, empezando por la familia más cercana y siguiendo con los otros alumnos o amigos de su entorno.

Los padres tienen que evitar que la educación que den a sus hijos esté soportada y dirigida por sus sentimientos de culpabilidad, remordimiento y frustración por motivos personales. Evitando trasladarlos a sus hijos, al querer amortiguarlos con compensaciones gratuitas e injustificadas, que lo único que consiguen es hacerles cada vez más caprichosos.

Los padres tienen tener un criterio claro, coherente y con limites muy definidos en sus actuaciones, para evitar consentir y proteger en exceso a sus hijos y darles demasiado protagonismo para evitar que se conviertan en caprichosos, exigentes e intolerantes. Lo cual les llevaría a querer todo, aquí y ahora, muy propio de los hijos llenos de temores, con falta de seguridad en si mismos y acostumbrados a la excesiva dependencia y sin habilidades sociales de convivencia.


Consejos a los padres. Desde los primeros años, en la convivencia con sus hermanos, familiares y amigos, enseñarles a practicar las virtudes y valores humanos de la solidaridad, la competencia, la reconciliación y el perdón después de una pelea, la generosidad, etc. Compartiendo las cosas y experiencia propias de cada edad, proponiendo en lugar de exigiendo, ganando unas veces y perdiendo otras, tomando decisiones y asumiendo personalmente los resultados sin echar la culpa a otros, dando, renunciando, aceptando, participando colectivamente actividades deportivas, lúdicas y sociales, para que pueda compartir y competir, dominar el carácter, ganando y perdiendo, expresando sus opiniones, enfados y alegrías, pero sin herir los sentimientos de los demás, etc.

Los padres deben demostrar coherencia entre lo que dicen y lo que hacen, conjugando la teoría con la práctica, lo ideal y lo conveniente, para poder convertir a sus hijos en cultos, competentes, triunfadores a la par que solidarios, consumidores moderados y a la vez sensibles con el medio ambiente, en resumen, buenas personas.

Los padres deben inculcar a sus hijos caprichosos las virtudes y valores humanos como respeto, tolerancia, altruismo, solidaridad, sin dejar de estimular en ellos los conceptos que son necesarios para la lucha diaria y el triunfo ineludible de la realidad de la sociedad en la que tienen que vivir y competir. Sabiendo que siempre tendrán que luchar contra corriente, principalmente contra el feroz consumismo y otros anti valores promovidos por la sociedad que hace a los hijos caprichosos, egoístas y consumistas empedernidos.


10 Banderas rojas que exteriorizan los hijos caprichosos.

1.Muestran descuido, desorden y maltrato ante sus cosas y las de los demás.
2.No hacen ningún esfuerzo por superarse y solamente los hacen muy débilmente para obtener alguna cosa que les interese mucho.
3.No hacen sus tareas escolares con esmero, incluso procuran eludirlas.
4.No obedecen si no es en última instancia, o cuando reciben castigos.
5.No tienen en cuenta a los demás, sino que su conducta se rige por la atracción o repulsa que suponga lo que están haciendo o lo que tendrán que hacer.
6.No tienen en cuenta las normas de convivencia y educación que rigen en sus familia, escuela o sociedad.
7.No usan adecuadamente su agenda escolar o familiar, ni siguen los objetivos de sus tareas y tiempos que les han adjudicado sus padres o maestros.
8.Siempre intentan salirse con la suya y se quejan con mucha frecuencia de las cosas que les pasan. Dicen constantemente: Es una injusticia. No hay derecho. No es culpa mía. Todos están contra mí.
9.Sólo comen, visten o hacen lo que le gusta, sin hacer el mínimo esfuerzo por probar lo que les es desconocido.
10.Son impuntuales tanto para empezar o para terminar las tareas encomendadas, y actúan de forma desconsiderada con los que le esperan.


10 Consejos para lograr que sus hijos no sea caprichosos


1.Ayudarles a comprobar y perseverar en lo acordado. Exigiéndole con constancia que ponga los medios y el esfuerzo apropiados para lograr sus metas.
2.Demostrarles y explicarles con un coherente ejemplo de los padres, el adecuado y educativo entrenamiento en las virtudes y valores humanos, para que refuercen sus buenos hábitos y aprendan a resistir las tentaciones de ser caprichosos, procurando que se conviertan en emprendedores y constantes.
3.Enseñarles a proponerse metas valiosas en función de valores personales, sociales y religiosos, y a perseverar para alcanzarlas, poniendo los medios necesarios para eliminar su adicción a ser caprichoso. Para ello es necesario cumplir paso a paso las diferentes fases del proceso, como si fueran eslabones de una cadena; saltarse uno, puede suponer el fracaso de llegar a la meta.
4.Enseñarles a resistir las tentaciones de ser caprichoso y a perseverar contra los impulsos de hacer solamente las cosas que le interesen, a pesar de que la tarea les canse o sea desagradable.
5.Enseñarles a esforzarse, resistir y perseverar en las enseñanzas de los padres que intentan conseguir que sean personas felices y que no sean esclavos de sus caprichos.
6.Estar presentes demostrando, estimulo, interés y consuelo cuando les toque sufrir las consecuencias de sus malos actos, ya que el cansancio es difícil de aguantar, el dolor es difícil de sufrir. Pero tienen que aguantar y sufrir para que maduren y sepan lo que voluntariamente han perdido.
7.No compadecerse ni eliminar todo su sufrimiento, aunque en la medida de lo posible es recomendable evaluar y graduar con mucha precaución todas sus experiencias.
8.Permitirles que vivan las experiencias desagradables que les depare la vida, por azar o como consecuencia de sus actos caprichosos, acompañándole y no abandonándoles mientras se esfuerzan en resistir esas adversidades.
9.Proponerles, negociando y logrando acuerdos o compromisos, especialmente sobre objetivos de estudios y formas de conducta. Ayudándoles a valorar los pros y contras, los medios razonables para conseguir los objetivos y las ventajas que conllevaran.
10.Valorar sus conductas mostrando aprobación siempre que sea posible y desaprobación cuando así lo requiera su falta de esfuerzo o dedicación, pero mostrando sentimientos de esperanza en la mejora, y de alegría por la perseverancia del esfuerzo.

Padrear consiste en estar presente, dar ejemplo, amar y ser amado y en las acciones que ofrece la figura masculina de crianza, como imagen con la que puedan identificarse los hijos.

“ Un trabajucho" y EL VERDADERO TRABAJO.- Dr. Clímaco Arrieta

“ Un trabajucho" y EL VERDADERO TRABAJO.- Dr. Clímaco Arrieta

Recuerdo una Convivencia con el padre Gutiérrez (Guti) catequista español del Camino Neocatecumenal con varias comunidades en Barquisimeto; dirigiéndose a nosotros sus hermanos en Jesucristo, nos preguntaba ¿ haber fulano cual es tu trabajucho, conque os ganáis la vida ? carpintero padre y que mas hacéis, nada mas respondió; a otro le hace la misma pregunta; respondió, yo soy Ingeniero, que bueno dice el padre (Guti )y que mas hacéis, bueno estudio computación y que mas, mas nada; esas son mis ocupaciones; a otro le dice que hacéis, como os ganáis el sustento para vuestros hijos, soy obrero, y que mas hacéis, mas nada padre; pues bien me habéis dicho vuestros trabajuchos; eso es obvio, es natural, os lo regala Dios para que no muráis de hambre y podáis mantener a vuestra familia; El Señor os ha dado dones, padres, amigos, profesores que te enseñan, inteligencia para que podáis realizar una labor con la cual comeréis, daréis de comer a vuestros hijos y quizá podréis compraros hasta una casa donde vivir ó un vehiculo para que podáis trasladaros, pero vuestro mayor y verdadero trabajo aquí en la tierra hijos míos es trabajar por el Reino; el dueño de la viña, tiene muchos viñadores y a cada uno le da talentos para que los multipliquen y den fruto en abundancia . Al ser Bautizados, alcanzamos la condición de hijos de Dio, ante lo cual tenemos un compromiso, ser sus apóstoles, buscar la santificación y proclamar el Evangelio; pues bien, cual es nuestra 1era. tarea aquí en la tierra, debemos usar la apologética, es decir dar a conocer al mundo las razones de nuestra esperanza basados en argumentos ciertos, en nuestra conducta y testimonios de lo que Dios ha realizado en nuestra vida 2da tarea debes perseverar en la iglesia para mantener la integridad de la misma; asistiendo a la eucaristía tantas veces como puedas para alimentarte con la palabra, adquirir discernimiento con la homilía del sacerdote y tomar el cuerpo y sangre de nuestro señor Jesucristo para que nutras tu espíritu y lo prepares para la vida eterna; así mismo obtengas la reconciliación a través de la confesión frecuente y compartas con tus hermanos el banquete eucaristico3ra cumplir la regla de oro ( haciendo el bien a todo el que pase por tu vida ( haciéndole ó dándole a los demás, lo que tu desearías para ti, 4ta. tarea debes respetar y tratar con amabilidad a los hermanos que tienen otra religión y creencia; pero debes transmitirles nuestra esperanza con amor y caridad sin miedo, sin cobardía, sin imposición y .respetando la libertad de conciencia de cada ser humano 5ta.debes conocer sobre tu fe, investigando cada día un poco mas, para que puedas entender la doctrina de Jesucristo llenar tu corazón de ella, compartirla en familia y extenderla hacia otros.




Como iglesia militante, realizar oración por las almas que están en el purgatorio para que vean prontamente el rostro de Cristo, por vuestros hermanos que no creen en Dios, oración por los descarriados, por los pobres, por los abandonados, por los ancianos, por los que sufren y lloran, por los enfermos, por los trastornados mentales, por los indigentes, por los presos sin razón justificada, por los pecadores, por los padres de familia para que eduquen a su hijos en el amor, el respeto, el servicio y el perdón, por las familia destruidas, por tu familia, por tus enemigos, por todos los sacerdotes del mundo, por nuestros obispos, por el Santo padre para que llenos del Espíritu Santo proclamen el Evangelio, aumente su fe, vocación , sabiduría y rescaten muchas almas para Dios; por los matrimonios en crisis por egoísmo, por los jóvenes para que no se pierdan en el ocio, las drogas, pornografía y otros vicios. por los que no tienen poca fe; por las prostitutas, homosexuales, drogadictos, por los ateos; 7ma debes catequizar a todo el que podáis; hablándole de las razones de vuestra esperanza y del amigo que siempre dice la verdad y que esta contigo en las buenas y en las malas;8va. defendiendo nuestra madre Iglesia en cada ocasión que se vea atacada y vilipendiada; 9na ser ejemplo de generosidad, trato amable, compasión, servicio, sacrificio y perdón; como lo mostró Jesús cuando vino al mundo; 10ma. Dándole gracias todos los días de nuestra vida por el amor hacia nosotros, por darnos su Iglesia deposito de la fe, por darnos su cuerpo y sangre en la Eucaristía. 11ava. debemos empeñarnos en conocer verdaderamente al hijo para conocer también al padre ( leyendo y buscando información sobre Él, sobre su doctrina).; 12va.. debemos evitar las cosas que desagradan a Dios, la irreverencia, nuestra falta de compromiso, nuestra falta de amor, compasión, perdón, solidaridad, obediencia; 13va. amando al Señor nuestro Dios con todo el corazón y con toda el alma y con todas nuestras fuerzas". Nos hemos alejado de Dios, buscando el amor del mundo, del materialismo, del egoísmo. Sin embargo, Dios nos sigue amando: "mas Dios nos muestra su amor para con nosotros , en que siendo aún pecadores Cristo murió por nosotros" 14ava.debemos servirle a Dios con el corazón, con la mente :y con todas tus fuerzas, aún en las dificultades, con humildad, con lágrimas, con pruebas. andando en sus caminos; Dios nos muestra un camino vivo y nuevo para que transitemos por el "porque los caminos de Dios son rectos y los justos y su palabra es verdadera;15ava debemos ser santos, puros, intachables: "como aquel que os llamó es santo, sed también vosotros santos en toda nuestra manera de vivir"
16ta. debemos dar testimonio de vida en el mundo? Debemos ser testigos de su gloria: debemos testificar a otros lo que Dios ha hecho con nosotros, una de las mejores predicaciones es decir a otros lo que Dios a hecho con cada uno de nosotros (testimonio), 17ma debemos escuchar la voz de Dios: "venid hijos a “ oídme", Dios siempre quiere hablaros, El está siempre atento a nuestras necesidades;18ava. debemos andar en el temor de Dios: esto no significa tenerle miedo en su caminar, la Palabra de Dios dice ¿por qué tenéis miedo?. 19na .debemos sentirnos agradecidos porque El nos busca y nos elige en medio de este mundo lleno de problemas. El nos saca de un medio social y político oscuro para poner su luz en medio de la oscuridad, 20ma..debemos andar en el temor de Dios para recibir su enseñanza de sabiduría y ser conducidos a los lugares que Dios ha preparado para cada uno de nosotros
Exhortación

En este día Dios quiere prepararte, quiere llamar a hombres y mujeres al ministerio de Avivar su obra en la tierra. Hoy el Seño nos hace un llamado a cada uno de nosotros para que asumamos un verdadero compromiso con El. Su palabra dice que "El busca adoradores en espíritu y en verdad". A través de este mensaje el Señor nos dice: cambia tu manera de vivir, rompe las barreras, quiero que abras tus oídos, quiero que lleves mi gloria a las naciones, quiero que seas mi testigo en la tierra, quiero que nazcas de nuevo, quiero que me sirvas con tus lágrimas y con tus pruebas, quiero que seas luz en las oscuridad; esto es nuestra verdadera razón de vida aquí en la tierra .Vieron que tenemos un Verdadero y gran trabajo , aquí en la tierra.

Los Milagros.- Dr. Clímaco Arrieta

Los Milagros.- Dr. Clímaco Arrieta

Milagro : Es la intervención de Dios en el Universo; es un acto intencional hecho enteramente por Dios. El Señor nunca hace un milagro solo; necesita de la participación de las personas; cuando en las bodas de Caná, su madre le dice “se acabo el vino” él, le contesta” no es mi tiempo mujer”, pero de inmediato manda a traer 6 tinajas llenas de agua; su madre le dice a los sirvientes, “hagan lo que él les dice”; seguidamente realiza la transformación del agua en vino.
Cuando se fue a orillas del mar de Galilea, una multitud impresionante le seguía, Felipe uno de sus discípulos le dijo: “como haremos para que todos coman y beban; ni el dinero nos alcanzará” de repente se apareció un muchacho llamado Eliseo, quien trajo 5 panes y 2 pescados; Andrés el hermano de Simón Pedro dijo “pero que es esto para tanta gente” Jesús les dice “traigan los panes y pescados sobrantes”, dio Gracias al padre y les dijo : “repártanlo a la multitud”
( habían 5000 hombres ) todos comieron hasta saciarse.

Reflexión:
1 Para que suceda el milagro de la transformación del agua en vino; su madre Maria creyó en él; tuvo Fe y le dijo: “ellos necesitan vino, porque se ha terminado” (ella intercede ante su hijo) y éste, realiza la transformación.

2. Necesitó de las migajas que le trajo Eliseo, 5 panes y 2 peces que sobraron y con ellos realiza el milagro ( del compartir y dar de comer a todos ) y les dice denle de comer a toda esa gente; es decir sean generosos, compartan y denle al necesitado. Con los desperdicios de los 5 panes y los 2 pescados llenaron 12 canastos.

3. Para que ocurra un milagro en ti, debes poner algo: Fé, Amor, Generosidad, Comprensión, Perdón, Arrepentimiento, Servicio, Compasión, Misericordia con ésto, Dios hará un milagro en tu vida; o te concederá lo que le pidas; el solo necesita que le des unas migajas ó que tú pongas algo para poder construir e intervenir en el universo.

4. Debes dejar la duda; debes creer que Dios lo puede todo, lo sabe todo; está
en todo.

5. Muchas veces tenemos en nuestra cesta los panes y peces que necesita
nuestro prójimo

6. Los panes significan los talentos que Dios nos ha dado, al dárselos a los
demás; fructificaran y rendirán

7. Todos los milagros exigen de la Fé de quien los pide.

8. El milagro no está en desaparecer a la multitud a orillas del mar de galilea ( que
se vayan )ó en tener mucho dinero ( para comprar pan para todos ) muchos no
lo tienen ; el milagro está en compartir lo que se tiene.

LOS CELOS . -Dr. Clímaco Arrieta

LOS CELOS . -Dr. Clímaco Arrieta
Los celos son la sospecha irreal de estar siendo engañado, burlado o despreciado, es decir, cuando una persona siente celos, sufre y se enfada porque cree que le están haciendo algo “malo”: despreciarle, engañarle, mentirle, faltarle al respeto o tomarle el pelo. En el caso de sentir Celos por la pareja, el sentimiento de desprecio viene porque el celoso cree que su pareja prefiere más a otra persona, y por eso tiene miedo a perderla o a que le engañe (a que le haga algo "malo")

En realidad, nadie le desprecia ni le engaña, sino que cree eso porque padece Baja AutoEstima. Es decir, cuando un celoso tiene el clásico ataque de Celos (Crisis de Celos –cada dos o cuatro días–), siente un intenso dolor en el pecho, por tristeza, incomprensión y rabia, que le convence de que lo están despreciando o engañando, pero lo que de verdad ocurre es que su cerebro le hace creer, sin que se de cuenta, que él mismo es despreciable (Baja AutoEstima), motivo por el que cree que lo desprecian o le engañan. O sea, al despreciarse él mismo, al verse malo, cree que los demás también lo ven malo y que lo desprecian por eso. Al tener dañada drásticamente la autoestima del afectado, los celos se dan tanto en el trabajo, como con los amigos o en la familia. La única diferencia es que el dolor que producen son más fuertes cuanto más fuerte sea el lazo afectivo con la víctima (siempre dolerá más creer que le desprecia la persona que más quiere).

En ningún caso suponen una sensación agradable o placentera. En cambio, originan desconfianza, miedo, rabia y resentimiento. Cuando el trastorno es grave, genera estados incontrolables de ira contra la persona que protagoniza los pensamientos de celos.Habiendo motivos reales para sentir celos, el dolor se incrementa, ya que eso confirma al celoso que no sirve, al menos, para su pareja.Los síntomas más comunes son la desconfianza, la ansiedad, la inseguridad, la obsesión, el miedo, los enfados y los complejos. Nacen cuando alguien nos castiga, reprende, regaña, sermonea, riñe, critica o compara siendo niños, por no hacer las cosas bien o por hacerlas mal, ya que ese castigo nos hace creer que somos malos de verdad, pues de niños suponemos que a nadie le castigan porque es bueno, sino porque es malo. Es como si cada castigo nos bajase un punto nuestra autoestima. A más castigos recibidos en la niñez, menos autoestima y más celos se tendrá en la madurez.Debemos saber que hay muchas formas en las que un niño se puede sentir castigado; están las formas normales de castigar: gritos, reproches, insultos, comparaciones, cachetones, amenazas, humillaciones, etc., y están las formas más sutiles, como la sobreprotección que ejercen los padres, ya que esa sobreprotección le está prohibiendo al niño hacer lo que realmente quiere, y prohibir es castigar. Por ejemplo, está lloviendo, el niño quiere jugar bajo la lluvia, pero la madre lo quita de allí para que no coja un resfriado. La madre lo hace con toda su buena fe (tal vez por el miedo que ella misma tiene), pero el niño se enfada porque le prohíben jugar bajo la lluvia, y llega a pensar que se lo prohíben porque es un niño débil que se enferma fácilmente... (baja autoestima).


Cuando pasamos la etapa infantil (donde construimos nuestra forma de ser), sentiremos de vez en cuando que no valemos o que los demás son mejores que nosotros, y para justificar ese sentimiento de baja autoestima (pues no sabemos de dónde nos viene), creeremos que somos malos, feos, torpes o inútiles... De ahí el miedo que sentimos a que nuestra pareja nos deje por otra persona: porque creemos que cualquier otro es mejor que nosotros.Los celos actúan en todos los ámbitos en los que se encuentre el celoso, ya que incluso estando solo se puede sentir baja autoestima.
La confusión está en que los celos duelen más en la pareja porque, al ser los celos un sentimiento de baja autoestima, por el que creemos que nadie nos quiere, siempre nos dolerá más sentir que es nuestra pareja quien no nos quiere. Pero todos sabemos que los celos se dan también entre hermanos, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, etc.Los celos se manifiestan por crisis, es decir, con altibajos: unos días estaremos bien, queriéndonos, tranquilos y pensando siempre en lo bueno, y otros días estaremos mal, con la autoestima baja, enfadados y recordando sólo lo malo. Poniendo un ejemplo, sin crisis entendemos y creemos la explicación de nuestra pareja por llegar tarde a una cita (tal vez un atasco en la carretera), y nos alegramos de que haya llegado, pero, en crisis, desconfiamos de esa excusa del atasco y nos enfadamos porque sólo vemos que nuestra pareja hizo mal por llegar tarde (llegamos a pensar que estuvo con otro). O sea, los celos no aparecen cuando creemos que nos dan motivos, sino cuando tenemos baja la autoestima, sólo cuando estamos en crisis.
Como hay muchas formas de castigar a un niño, hay muchos grados de celos. Es decir, unos serán menos celosos que otros porque contra unos los castigos eran simples enfados o prohibiciones y no llegaban a más pero, contra otros, los castigos eran acompañados de insultos, desprecios y cachetones, por lo que, seguramente, los muy celosos serán los clásicos maltratadores.
Cuando un hombre (o mujer) maltrata, siempre lo hace enfadado, en estado de ira, en una fuerte discusión, y eso ocurre porque el maltratador (celoso en grado fuerte) está convencido en ese momento de que su pareja ha hecho “algo malo” contra él. La relación con los celos es que son LOS CELOS los que LE HACEN CREER que su pareja hizo “algo malo”.
Pero no celos como cree la sociedad (miedo a que su pareja le deje por otro), sino celos como SOSPECHA IRREAL DE ESTAR SIENDO DESPRECIADO, ENGAÑADO O BURLADO, es decir, cuando una persona siente celos, sufre y se enfada porque sospecha que su pareja le hace o le quiere hacer algo malo: engañarle, burlarse, faltarle al respeto, despreciarle, etc.El celoso sufre y se enfada porque considera “mala” a su pareja al sospechar que ella le engaña con otro. Pero también la considera “mala” cuando SUS CELOS LE HACEN CREER que ella miente o se burla de él al no esperarle para comer o por llegar tarde a una cita, o por cualquier otra tontería. Y al considerarla “mala”, se enfada y la castiga por esa “maldad”. La forma e intensidad de enfadarse depende únicamente de cómo y cuánto se enfadaban con él cuando era niño, y con el maltratador se enfadaron con violencia.Esto sucede por lo siguiente:La mayoría de padres suelen enfadarse y castigar a sus hijos cuando hacen “cosas malas”, pues a ellos les enseñaron lo mismo, castigar lo “malo”, para que el niño aprenda lo bueno, pero el castigarle tiene consecuencias malas, como bajarle su autoestima, su amor propio, ya que el niño llega a creer que si le castigan es porque es malo, pues a los buenos no se les castiga.
Al tener baja la autoestima, el niño cree que no vale, que no sirve, y es entonces cuando comienza a sospechar que le desprecian o le engañan, porque cree que la gente lo ve malo. Y al sospechar que la gente lo desprecia o lo engaña, considerará “mala” a esa gente, y se enfadará, como hacían con él por sus “cosas malas”. ¿Por qué se enfada? Porque cuando se enfadaban con él siendo niño por sus cosas "malas", aparte de bajarle su autoestima, también le metían en su mente, sin que nadie se diera cuenta, el trauma raíz de esta enfermedad, una orden inconsciente de castigar todo lo malo (yo la llamo CCAM: Criterio de CAstigar lo Malo), que manda por encima de cualquier otra orden que haya en su cabeza, ya que cuando a él le castigaban, ninguna razón conseguía para a sus castigadores. Por eso, cuando está en crisis, y cree ver algo malo, se enfada y castiga, sin mediar palabra, y sin que nadie consiga pararlo.Cuando ese niño se hace hombre, sus celos le harán creer, por cualquier motivo, que su pareja le desprecia, le engaña, le toma el pelo o le falta al respeto, por lo que pensará que su pareja es mala persona. Y entonces se enfadará, tal y como se enfadaron con él cuando niño. Si se enfadaron poco contra él, será poco celoso, y sus enfados no tendrán graves consecuencias. Estos serían los celos llamados buenos o normales (aunque no dejan de hacer daño). Pero si se enfadaron mucho y con violencia, por lo general será muy celoso y muy agresivo, y sus consecuencias, casi siempre, serán los malos tratos.Algunas personas creen que el hombre maltrata porque es malo, y mi opinión es que nadie nace malo, sino que lo hacen malo en su niñez a base de castigos injustificados. Otras personas creen que el alcohol es la causa de mucha violencia doméstica, pero mi teoría dice que el alcohol sólo sirve para sacar de forma más rápida la rabia y las ganas de pegar que ya tiene el maltratador en su mente. El maltratador (celoso en grado fuerte, tanto hombre como mujer) sólo tiene un trauma psicológico (CCAM: Criterio de CAstigar lo Malo) que, cada pocos días, le baja su autoestima al castigarse a sí mismo (en los sueños, en el inconsciente), le hace ver cosas malas donde no las hay, y le obliga a castigar con violencia esas cosas malas que cree ver. La solución es quitar ese trauma, ese CCAM, tal vez a través de la Hipnosis

Las virtudes y valores humanos practicados en la familia mitigan el grave problema del desempleo.

En todas las familias y naciones hay años de vacas gordas y años de vacas flacas, hormigas y cigarras. Se deben tener muy en cuenta estos conceptos para adaptarlos a la vida familiar y personal.

La falta de trabajo para los que quieren trabajar (desempleo), es una lacra que fustiga con varias intensidades y consecuencias a todos los segmentos de la sociedad, sin distinguir raza, sexo, situación geográfica, profesión, estudios, religión, edades, situación de inmigración, estado civil, empresario, trabajador, etc. Es la primera vez que esta situación ha ocurrido en muchas familias, las cuales nunca habían previsto que a ellos les podría suceder, por lo cual no estaban preparadas para soportarlo, ni acostumbradas a sufrirlo, y mucho menos para solucionarlo.

Las cifra medias de desempleo oscilan entre el 10% y el 20% dependiendo de las regiones, ciudades, industrias o servicios y segmentos de la sociedad, lo que afecta a una o dos familias de cada diez. Estos porcentajes de población de desempleados han llegado para quedarse durante mucho tiempo. La mayoría de los analistas económicos, políticos y sociales estiman que tardarán muchos años en que haya pleno empleo, es decir cuando los que busquen trabajo, lo encuentren y al precio que necesitan para poder vivir. Hasta que ese porcentaje de desempleo se reduzca a las cifras que había en el 2005 aproximadamente.

Obligaciones de los padres en relación con el desempleo.

1. Analizar con franqueza y en profundidad las características personales, profesionales y sociales, así como las del segmento social al que pertenece cada uno. La situación económica y de desempleo en la industria o servicios donde trabaja, la zona donde vive y la profesión o trabajo que ejerce. Intentando adelantarse de forma activa o pasiva a las posibles situaciones que se estén dando a su alrededor para prepararse y poder encontrar un nuevo trabajo. Es muy diferente en cuanto a la estabilidad salarial, trabajar para el Gobierno o para una empresa de alto riesgo, trabajar por cuenta propia o cuenta ajena.

2. Analizar cuales son los puntos fuertes y los débiles de su formación profesional, para intentar complementarlos y adaptarlos a las circunstancias del trabajo actual o prepararse para otros trabajos. Es muy buena opción, terminar los estudios empezados en su día o comenzar unos nuevos, de los que posiblemente tengan una mejor aceptación en el mercado laboral. Estudiar nuevas o antiguas profesiones que vean que tienen más demanda que la que tiene su trabajo actual, etc.

3. Analizar la práctica de las virtudes y valores humanos que se ejercitan en la familia, para ver cuales son las que debe mejorar, con el fin de que les pudieran servir de ayuda en las situaciones presentes y futuras.

4. Poner en práctica las virtudes y valores humanos que no se ejercitan en la familia, ya que sin ellas y el apoyo de todos los componentes de la familia, será muy difícil poder manejar las graves situaciones producidas por el desempleo.

5. Preparar un agresivo plan de búsqueda de nuevo trabajo, pidiendo la ayuda de todos los componentes de su familia, de forma que la prioridad sea encontrarlo. Intentando conseguir que todos ayuden con su máximo esfuerzo a facilitar las gestiones que sean necesarias. Hay muchos libros en las bibliotecas públicas, asociaciones y expertos, cuya ayuda se hace indispensable para prepararse bien profesionalmente y buscar un nuevo trabajo.

6. Examinar el comportamiento familiar en algunas de las principales virtudes y valores humanos que estén incrustados en la familia y cuya práctica ayudan a sobrellevar y mitigar los graves problemas y estragos del desempleo: Abnegación, ahorro, autodisciplina, ayuda, bien común, caridad, coherencia, conciencia ciudadana y familiar, coraje, disciplina, educación, familia, fe, fidelidad, flexibilidad, fortaleza, generosidad, honestidad, honradez, humildad, justicia, laboriosidad, obediencia, paciencia, perseverancia, prudencia, respeto, responsabilidad, sencillez, sinceridad, sobriedad, solidaridad, templanza, tolerancia, trabajo, voluntad, etc.

7. Corregir o anular las actitudes familiares opuestas a las virtudes y valores humanos, comentados anteriormente, para controlar o en su caso anular la desgraciada situación del desempleo, tales como: Cobardía, consumismo, despilfarro, desorden, derroche, descomedimiento, desenfreno, egoísmo gasto excesivo, inmoralidad, imprudencia, malversación, orgullo, ostentación, ostentación, vicios, etc.

8. Analizar en profundidad, incluso en presencia de los hijos según sus edades, cuales son las actitudes familiares que practican realmente relacionadas con los puntos anteriormente citados. De esta forma podrán poner el mayor énfasis posible, en preparar las actitudes y actividades relacionadas con las modificaciones de conducta que tendrán que hacer en el presente y en el futuro familiar, sobre la posible llegada del desempleo o para paliar los problemas que ya les ha causado.

9. Tomar las acciones necesarias que les ayuden a soportar los graves inconvenientes producidos por la falta de empleo. Es decir, intentar rodearse de personas y cosas que les permitan sumar, nada que les obligue a restar.

10. Intentar tener una familia muy unida, consciente del grave problema del desempleo y dispuesta a renunciar a algunos de los privilegios que han estado recibiendo y a hacer fuertes sacrificios en beneficio de la comunidad familiar. Toda la familia puede y debe tomar medidas, muchas veces heroicas, para hacer que los padres puedan aliviar las consecuencias del desempleo y prepararse mediante una formación continua a buscar otras alternativas profesionales que le conduzcan a conseguir nuevas fuentes de ingreso económico. En estas ocasiones es cuando mejor se ven los resultados de una buena educación familiar.

Los padres deben de tener en cuenta que:
Según las estadísticas reales, las personas que pierden sus empleos, cuando vuelven a encontrar otro nuevo, sufren una rebaja de sus ingresos anteriores entre el 30% y el 40% lo que les supone cinco o seis años en volver a tener los mismos ingresos indexados. Si el desempleo es de larga duración produce además una rebaja importante en la calidad del siguiente empleo. Además de que durante el periodo de búsqueda, que en la mayoría de los casos es de un año aproximadamente, tienen muchos mas gastos que cuando estaban trabajando. Algunos, no todos, tienen la posibilidad de obtener subsidios temporales de desempleo, con cantidades que nunca llegan a cubrir las necesidades para llevar dignamente una familia.
Si no tienen ahorros o capacidad para endeudarse a través de los fondos de retiro, préstamos sobre el valor adicional de la casa, etc. tendrán que reducir los gastos, o terminarán perdiendo la propiedad de la casa por no poder pagar la hipoteca, sacar a los hijos del colegio o universidad privada, no pagar las deudas del automóvil, etc. Las prestaciones por seguro de desempleo o los ahorros, casi siempre son insuficientes para vivir, para pagar el seguro médico, la hipoteca, los plazos de los automóviles, costos de colegios y universidades, privadas y públicas. En si, esta situación es una reducción de la calidad de vida.
La mayoría de las veces pierden el seguro de enfermedad que la empresa les subvencionaba en parte, lo que origina grandes dificultades para llevar a sus hijos o al otro cónyuge al médico y la compra de medicinas.

Les es muy difícil entender lo que les está ocurriendo, el porqué les está ocurriendo a ellos y las medidas que tienen que tomar para revertir la situación del desempleo. En algunas familias no recuerdan que haya sucedido esta situación de desempleo en varias generaciones.

Cuando el desempleo llega a una familia, dependiendo como esté estructurada y soportada con las virtudes y valores humanos y su funcionamiento moral, la situación aunque muy grave se puede llevar mucho mejor que cuando estas cosas no funcionan. Es más, hay muchas probabilidades de que esta situación que ha llegado, hayan podido preverla y estar preparados para afrontarla. Si no tendrán que estar pagando las consecuencias de decisiones tomadas por sus malos comportamientos anteriores.
Tienen que estar muy bien preparados y con mucha antelación, es decir siempre preparados, para manejar las consecuencias del posible desempleo, pues es una situación que se ha repetido cíclicamente y con toda seguridad volverá a repetirse dentro de pocos años. Las familias que lo han previsto y han tomado las convenientes medidas de prevención y que además han adquirido la fuerza moral que da la educación en las virtudes y valores humanos, siempre tendrán muchas posibilidades de paliar los problemas en la familia que produce el desempleo.
Ha llegado la hora de la unión de todos los de la familia para luchar contra las consecuencias y secuelas del desempleo, por lo cual es imprescindible la unidad familiar de todos los miembros, el continuo dialogo para explicar y comprender la grave situación y el espíritu de sacrificio que podría mitigara las consecuencias de este flagelo. El desempleo no perdona ni a ricos ni a pobres, ni a los empresarios ni a los trabajadores, ni a jóvenes ni a mayores, ni a profesionales ni a empleados manuales, ni a hombres ni a mujeres. Normalmente llega sin avisar y el que no está preparado para asumirlo y para manejarlo, se lo lleva la corriente y hasta puede acarrearle enfermedades físicas o mentales.
El desempleo tiene un devastador y descomunal coste en las personas y en la nación que lo sufre. Sobre todo si la familia no tiene la fortaleza, ni los ahorros, ni las virtudes y valore humanos que le permitan sobreponerse a esa lacra social. En algunas personas que no están bien preparadas para sobrellevarlo les produce una gran perdida en su autoestima, junto a problemas emocionales que les acarrean problemas de convivencia familiar y social. Los médicos, siquiatras, asesores sociales, y policías registran grandes aumentos de los problemas de salud física y mental, alcoholismo, divorcios, crímenes, etc. Actualmente de cada 100 familias, entre10 y 20 sufren el problema del desempleo.
Aunque las cifras oficiales del desempleo se calculan en base a estadísticas que son manejadas por los gobiernos, realmente son mucho más altas y ocultan la economía sumergida, que en algunos países alcanza el 30% del PIB que equivocadamente algunos creen que alivia parcialmente las consecuencias del desempleo. Esta economía irregular, también produce problemas de salud y de sufrimiento y a la larga una gran disminución en los ingresos de los gobiernos.
Las estructuras familiares que estén muy fuertemente unidas entre todos sus miembros, así como las iglesias y las organizaciones no gubernamentales, (ONG) son unos de los factores mitigadores del desempleo, pues ayudan enormemente a soportar los problemas producidos y aportan grandes soluciones a este flagelo de la sociedad, evitando que se enquiste en las familias por mucho tiempo, al fomentar la recalificación de las personas, para lograr más fácilmente una nueva ocupación que pudiera ser permanente.

Exigencias injustas de los padres a los hijos casados

¿Es obligatorio para los hijos abandonar sus propias obligaciones familiares, para mantener los caprichos innecesarios de sus padres?

Siempre he defendido a ultranza que los hijos solteros o casados, tienen la ineludible y grave obligación de atender las necesidades de sus padres. También he atacado a los padres que se pasan de la raya pidiendo continuamente a sus hijos, dinero y atenciones aunque no las necesiten. Y he respaldado insistentemente que los hijos casados nunca deben abandonar las obligaciones con su nueva familia. Es cuestión de buscar un equilibrio entre ambas obligaciones.

Los hijos casados deben procurar y vigilar que los padres tengan una buena vejez, pero sin olvidar la sagrada obligación asumida con su esposa e hijos. Bajo ningún aspecto tienen que sacrificar a su familia por satisfacer una vida caprichosa de los padres, no vaya a ser que pierdan a su familia por mantener las obsesiones de grandezas de sus padres. La prioridad tiene que estar perfectamente clara y definida.

Los padres no deben abusar de los hijos ya independizados y deben reconocer que los hijos tienen la obligación de atender primeramente las necesidades de su esposa e hijos, procurando no abandonar a sus padres.

Algunos padres no quieren aceptar que los hijos al formar otra familia, contraen unas obligaciones ineludibles con ella. Deben reconocer esa situación, aunque eso no quiera decir que deban aceptar, que los hijos les abandonen en los momentos de dificultades. Los hijos deben estar agradecidos al cuidado recibido de los padres, y nunca les deben dejar abandonados. Es cierto que los hijos tienen que ejercitar la caridad con el prójimo, máxime con sus progenitores, pero ejercitándola con justicia y firmeza.

Hay padres que al no querer aceptar la independencia de los hijos casados pretenden manipularlos a través de exigencias, presiones, chantajes con los otros hermanos y familiares, producirles lastima, abuso de poder mental, etc. Se les suele olvidar, voluntaria y egoístamente, que ellos mismos en su día aceptaron de muy buen gusto, la frase bíblica de "Dejarás a tu padre y a tu madre para formar un nuevo hogar y serás con tu esposa un solo cuerpo".

10 Argumentos que suelen tener los padres para exigir a sus hijos casados que les den dinero y atenciones:

1. Porque tienen envidia de lo que ellos no pudieron conseguir, si los hijos casados han alcanzado mejor situación económica o social que los padres.
2. Porque tienen egoísmo y no quieren conformarse con lo que tienen, al intentar sangrar a los hijos para acaparar más, incluso aunque no lo necesiten. Pueden ser simples ganas de fastidiar o humillar a la nueva familia de los hijos.
3. Porque quieren demostrar prepotencia ante familiares, amigos o ante los hijos casados, ostentando que los padres siguen siendo autoritarios y todos tienen que hacer lo que ellos quieran.
4. Porque quieren demostrar ante los cónyuges de sus hijos que los padres tienen todavía todo el poder sobre los hijos y que los pueden manipular cuándo y cómo quieren. Esto se suele producir por celos o por desavenencias con la nueva familia.
5. Porque quieren demostrar a los cónyuges de sus hijos que cuando hay una segunda unión, sus hijos no pueden romper los lazos de sangre ni de subordinación con sus padres.
6. Porque quieren seguir manteniendo frente a la familia o sociedad, el mismo estilo de gastos suntuosos que en épocas anteriores.
7. Porque su egoísmo personal les hace ignorar las vicisitudes que puedan pasar sus hijos casados para mantener y hacer crecer sus familias.
8. Porque si los padres tienen un segundo matrimonio tiene que aparentar ante la segunda mujer o marido un estilo de vida que no lo pueden hacer con los ingresos que tienen.
9. Porque siempre han empleado el chantaje emocional para conseguir lo que quieren y no desean dejar de hacerlo, ni aun cuando sus hijos hayan formado una nueva familia. Incluso para conseguir sus apetencias, no tienen reparo en formar escándalos delante de la familia del hijo, con el objeto de presionarle para obtener dinero o atenciones.
10. Porque quieren llevar una vida llena de caprichos y que los hijos asuman la obligación de pagárselos, alegando que les sobra el dinero.


Los hijos casados tienen que hablar muy clara y firmemente con sus padres exigentes, sobre las posibilidades y limitaciones económicas de ambas familias, en función de la forma de vida presente y futura de cada una de ellas. Deben dejar bien evidente hasta donde están dispuestos a ayudar a los padres y bajo qué condiciones. Es conveniente y muy aconsejable que la ayuda que puedan darles esté supeditada a que preparen conjuntamente un plan económico o presupuesto que refleje sus ingresos y gastos, que permita a los padres vivir un buen nivel según las posibilidades reales y condicionarles a que no se salgan de ese plan.

Una buena herramienta financiera que evita muchas discusiones es el compromiso por parte de los padres de hacer todos los gastos a través de una tarjeta de débito, donde a final de cada mes, los hijos puedan comprobar todos los ingresos y gastos, para tratar de ver lo que son necesidades o caprichos reales. Para que haya donativos de dinero y de atenciones tiene que haber la contraprestación de llevar un orden racional de lo gastado con lo presupuestado.

No es correcto que haya padres que insistente y continuamente demanden ayuda económica y atenciones, cuando ellos quieren, lo que ellos quieren y como ellos quieren, sin importarles las consecuencias que esas exigencias pueden producir en las familias de sus hijos casados. Argumentando que los hijos casados tienen la obligación de darles lo que pidan, aunque eso origine que tengan que suprimir o postergar sus necesidades familiares. Esta demanda suele ir acompañada por presiones realizadas a través de todos los medios posibles, e incluso sin importarles las consecuencias que se produzcan en las familias de sus hijos. Incluso hay a quienes no les importa que los hijos casados tengan que vender su patrimonio familiar, con tal de que consigan dinero para entregárselo a los padres, aunque ese dinero sea para mantener un tipo de vida ajeno a sus posibilidades económicas, alegando que tienen el derecho a hacer lo que quieran y cuando quieran con el dinero que reciben de sus hijos.

Esta figura de padres autoritarios, exigentes y manipuladores refleja excepciones de la vida cotidiana, pero es posible que sirva de reflexión a algunos padres que están poniendo a sus hijos casados mucha presión económica y de atenciones.

En muchas ocasiones los hijos tienen que ser “padres de los padres”. En otro artículo desarrollaré este difícil y polémico tema.

EL CAMINO CORRECTO .- LA VOLUNTAD DE DIOS.- Dr.Clímaco Arrieta

EL CAMINO CORRECTO .- LA VOLUNTAD DE DIOS.- Dr.Clímaco Arrieta

Quizá una de las preguntas mas comunes entre los que realmente queremos agradar a Dios es: ¿Cómo saber si estamos haciendo la voluntad de Dios?. Personalmente pienso que la mayoría desearíamos que una voz del cielo nos diga en los momentos en donde necesitamos ser confirmados si estamos haciendo lo correcto o no. Hay etapas en la vida en donde es necesario el poder darnos cuenta de que tan correcto es lo que estamos haciendo o si realmente va en contra de la voluntad de Dios. Todos en algún momento de nuestra vida necesitamos de una respuesta o por lo menos de una muestra de que estoy realizando la volunta de Dios o no. Para eso les voy a dar a conocer 3 pasos esenciales para saber realmente si están bajo la voluntad de Dios o no. Quiero aclararles también que hay casos en los cuales Dios puede actuar de forma única, es decir que Dios tiene su estilo de actuar, pero por lo general estos pasos son los que te guiaran a saber si es correcto o lo que has hecho, estas haciendo o estas por hacer. Si hablamos de la voluntad de Dios, hablamos de perfección, pues que la voluntad de Dios siempre es perfecta para nuestra vida, aun cuando muchas veces no entendemos las multi-formas de actuar que tiene Dios. Es importante saber que la voluntad de Dios es que seamos sujetos a lo que el quiere para nuestra vida, pues El siempre querrá lo mejor para nosotros y lo que mejores resultados nos dará, recuerden que el es Omnisciente, es decir que lo sabe todo y esto incluye que sabe que es lo mejor para sus vidas. Nunca te opongas a la voluntad de Dios, pues su voluntad es perfecta.

EXISTEN, TRES FORMAS DE SABER SI ESTAS HACIENDO LA VOLUNTA DE DIOS.
Hay una gran diferencia entre hacer la voluntad de Dios o hacer lo que “nosotros pensamos” que es la voluntad de Dios.

Primero:
Cuando lo que hacen no va en contra de las Escrituras Bíblicas. una vez escuche que todo lo que quisiera hacer tenia que colarlo en las Sagradas Escrituras, es decir que la mejor forma de saber si están haciendo la voluntad de Dios es amparándose a la Palabra de Él. Si la Biblia va en contra de lo que uds. quieren realizar o están realizando, entonces no queda duda que no están bajo la voluntad de Dios. Un día Dios quiso que nosotros los humanos nos guiáramos según su voluntad, para eso instituyo las Sagradas Escrituras, para que en ellas encontráramos la sabiduría, no solo para vivir, sino que también para tomar decisiones correctas .
Por ejemplo: Si uds. están pidiendo a Dios para que les de sabiduría si esta bien que su novio no sea cristiano, creo que desde antes de pedir sabiduría, tendrías que entender que no es la voluntad de Dios. Así también si uds. están cayendo en pecado, viviendo una vida de fornicación o adulterio, deben de saber que jamás estarán bajo la voluntad de Dios realizando dichos actos. Así podría citar muchas cosas las cuales la Palabra nos manda a alejarnos de esas practicas. La voluntad de Dios no es que demos rienda suelta a los deseos y obras de la carne, sino mas bien que tratemos de superarlas, vencerlas y anhelas los frutos del Espíritu para contrarrestar las obras de la carne. Para ir concluyendo este punto deben de saber que todo aquello que la palabra rechaza para nosotros, no tendría que tener cabida en nuestra vida, simple y sencillamente es así, no tienen porque tratar de buscarle lo positivo, Dios ya examino todo eso desde antes que tu nacieras y es por ello que instituyo las Sagradas Escrituras, para que les guíe con forme a lo que ahí esta escrito.

Segundo:
Cuando sientes paz en sus corazones. Este es un punto que siempre defenderé, pues es importantísimo. Quiero explicarles para que entiendan de mejor forma: Cuando entregan sus vidas a Cristo y le abren su corazón, el pasa a morar en sus vidas y con el también el Espíritu Santo de Dios, quien les guía hacia toda verdad, es decir que ahora tienen un ayudador que les dice que esta bien y que esta mal. A eso se le llama redargüir y es función del Espíritu Santo de Dios, quiere decir que mientras no estén haciendo la voluntad de Dios habrá dentro de sus corazones una inquietud producida por la falta de seguridad de que están haciendo la voluntad de Dios .La mejor forma de saber si están listos para tomar una decisión es esperar que en mi corazón halla una paz, cuando hablo de una paz me refiero a que no halla ningún sentimiento dentro de uds. que quiera interferir a que tomen esa decisión, sino que tendrán una convicción firme de lo que están haciendo y señal de eso será la paz que sentirán en sus corazones de parte de Dios para saber que están en lo correcto. Mientras en sus corazones no exista una paz puesta por Dios, no se apresuren a tomar una decisión. Concluyo este punto repitiendo que una forma muy buena de saber que están haciendo la voluntad de Dios es que tendrán una paz en sus corazones de seguir realizando lo que están haciendo.

Tercero:
Los frutos se verán y hablaran de tu accionar. También es importante para saber si estamos bajo la voluntad de Dios observar los frutos, por ejemplo si tomaron una decisión y esa decisión esta aumentando la bendición a sus vidas, entonces están bajo lo voluntad de Dios(pero también tienen que tomar los 2 pasos anteriores para mas seguridad). Recuerden que Dios siempre respalda su voluntad, es decir que si uds. se guían según su voluntad los frutos en lo que hacen se verán. Si a lo mejor toman una decisión, y no ven frutos, y pasa tiempo, y mas tiempo, y los frutos no se dejan ver, quiero decirles que posiblemente esa decisión no fue acertada, aunque pueda darse el caso que Dios les halla matriculado en la escuela del “ESPERA”, pero recuerden que ese periodo de esperar vendrá acompañado con una paz a sus corazones, la cual no les hará que te desesperen, sino que tengan firme convicción de que los frutos de Dios se darán pues están bajo su voluntad. Por otra parte humanamente puede ser que piensen que están en el periodo de esperar, pero si sus corazones se inquietan y lejos de ver una respuesta ven todo en contra, déjenme decirles que es posible que no estén bajo la voluntad de Dios.

CONCLUSIÓN:
Dios quiere que todos nosotros seamos sabios a la hora de tomar decisiones y créanme que si tu toman en cuenta los tres puntos que les he mencionado, sabrán si están bajo la voluntad de Dios o no. Recuerden que parte de saber si estas bajo la voluntad de Dios es mantener una vida de comunión con Dios, orando, leyendo su palabra, congregándome, sirviendo, etc, pues serás mas audible a la voz de Dios y mas sensible a su presencia, de la manera que se metas mas con Dios sabrán cuales son sus planes para sus vidas y no tendrán duda que pueda robarles la bendición.